Hola, this is Farid come back again.
Kali ini gue pengen sharing dikit soal kegalauan yang baru saja gue alamin akhir-akhir ini memasuki fase pendewasaan di usia 20 tahunan. Awalnya sih topik ini kepikiran karena gue lagi banyak waktu luang dan bingung mau ngapain ya. Jadi banyak kepikiran ini itu soal perjalanan hidup, cita-cita dan berbagai tuntutan pikiran yang makin lama kok makin jadi stres ya.
Gue mulailah buka kembali komunikasi dengan kawan-kawan lama, beberapa buat reuni ngobrolin masa lalu, dan sebagian lagi mikirin soal kondisi kegalauan soal kerjaan, karir selanjutnya dan kegamangan lainnya khas pemuda-pemudi yang mulai masuk di fase quarter life crysis (wkwk).
Siapa di sini yang bingung kok rasanya gue gini-gini aja ya? Kok temen-temen udah pada ke mana-mana tapi gue masih ga ada arah mau ngapain ya? Kok gue pengen rencana daftar beasiswa ini, lowongan itu tapi kok takut banget gagal ya? Kalau lo lagi ngerasain ini, tenang, gue juga kok. So, let me spill about this a bit.
Jadi ceritanya gue sempat meet up dan lagi cerita ke salah satu temen gue kemaren, soal planning bakal posting beberapa artikel blog ini soal manajemen keuangan, dan mungkin beberapa hal-hal basic soal dunia investasi. Sepertinya terdengar formal banget yakk//
Iya bener, jujur setidaknya gue mikir gini, kalau bahas sesuatu soal finansial, ekonomi-ekonomi gitu apalagi sedikit soal personal financial management, kayanya ga tepat deh naronya di tulisan blog gitu. Kaya, dih tegang amat postingannya wkwkwk. Padahal emang iya, seformal itu gue ngelihat dunia keuangan dan investasi, sesuatu yang udah gue jalanin, udah jadi keseharian gue bahkan di empat tahun terakhir yang seharusnya udah biasa. Fufufu
Cita-Cita dan Mimpi-mimpi saat Kita Dewasa
Dulu semasa kita masih kecil, imajinasi liar kita banyak membawa kita memimpikan hal-hal indah soal diri kita dimasa depan dan sosok seperti apa yang kita cita-citakan saat jadi dewasa nanti.
Coba ingat-ingat lagi deh, sadar ga kalau dari kecil otak kita kreatif dan handal banget buat merencanakan dan membayangkan masa depan, sesimpel pengen jadi tokoh-tokoh animasi, komik atau kartun yang kita tonton. Lalu kemudian cita-cita itu bergeser pengen jadi dokter ngobatin orang-orang sakit, pengen jadi pejabat buat pakai jas keren dan dihormati orang-orang, pengen jadi tentara megang senjata bela negara, jadi polisi hebat yang nangkap orang jahat, jadi ratu kecantikan yang dipuja-puja, jadi artis sinetron di TV yang cakep dan terkenal dan berbagai profesi dan cita-cita agung lainnya.
Otak kita sejak kecil menstimulasi kita buat punya tujuan dan sukses, ya tentunya bisa sangat macam-macam dengan defenisi dan preferensi kita masing-masing.
Tapi pelan-pelan mimpi-mimpi seru itu jadi pelan-pelan luntur di akhir usia belasan kita, menghadapi berbagai kesulitan, hambatan, penolakan, kegagalan-kegagalan, sampai akhirnya kita yang semula idealis dan punya gambaran jelas soal diri kita di masa depan, berubah makin hari makin apatis dan realistis.
Ternyata makin ke sini, malah kok rasanya gue makin bingung dan gamang aja ya mau jadi apa?Ngerasa relate ga sama kalimat ini?
Kadang-kadang makin apatis atau realistisnya, kita malah ngerasa makin bingung soal cita-cita seperti apa yang pengen kita kejar itu. Saking banyaknya cerita-cerita soal kesulitan, hambatan, gagal, yang terungkap seiring kita bertumbuh dan bertambah usia. Sesuatu yang ternyata jauh lebih rumit dan complicated dari apa yang kita pikirkan waktu kecil dulu.
What kind of personality of me? What kind of life I want to live on this chaotic world?
Insecurities
Balik lagi ke ide nulis soal finansial dan keuangan yang gue bicarain tadi, sebenarnya udah lumayan lama kepikiran buat mau ngomongin soal keuangan di blog, tapi eksekusinya jadi maju mundur karena gue ngerasa kayanya gue belum secakap itu buat ngomongin ini di platform yang awam. Selain karena juga tentunya agenda aktivitas harian yang padet, serba serius dan formal dan rapid banget selama di dunia perbankan, meluangkan waktu buat berbagi soal finansial kayanya gue ngerasa malah nambah stress lagi buat gue, lagian ga semua orang butuh tulisan serius topik-topik macam ini. Insecure banget rasanya.
kurang lebih itu yang ada di dalam pikiran gue, sampai kemarin, di titik salah satu temen gue di instagram nyeletuk, "coba dong bagiin ilmunya soal finansial, kan lo udah CFP." Wkwkwk iya juga ya, selama ini sertifikasi yang bayarnya ga murah dan ujiannya ga kaleng-kaleng itu cuman gue andalin di dunia pekerjaan doang. Lupa, kalau ternyata sebenarnya itu salah satu peluang buat gue maksimalin buat bermanfaat juga buat orang lain.
Abis baca DM tadi, secara ga sengaja, gue sambil liat-liat postingan orang di reels, dan tiba-tiba settt, lewat di timeline gue dimana ada Jay Shetty, seorang motivator yang namanya ga kaleng-kaleng lagi dari US, di sana dia ngomongin kurang lebih gini;
Hambatan terbesar buat orang susah maju itu salah satunya kata dia "Impostor syndrom and perfection" - orang tuh kenapa takut buat bergerak maju, salah satunya karena alasan nunggu segala sesuatu yang pengen dia usahain itu harus 'perfect' dulu.
Henyak juga. wkwkwk gue langsung mikir deep banget. anjay. Selama ini, banyak rencana-rencana besar gue tuh ketunda bener-bener pure karena ketakutan besar soal ini. Takut ga bagus, gue takut nampilin sesuatu yang jelek dan ga siap banget nerima kritikan dan celaan dari orang lain.
Rasanya tuh bingung banget, kok gua udah ga seambisius yang dulu ya, makin banyak magernya, dan ngebawa gue malah jadi takut bergerak buat mulai lagi merangkai cita-cita, mimpi-mimpi, berencana dan merancang apa lagi selanjutnya di masa depan. Gue ngerasa stuck, karena rasanya ya masa depan itu udah sampai, udah di titik hari ini. Semua yang gue kejar dulu, kurang lebih udah lewat semua. Termasuk yang berhasil maupun gagal, waktunya, momennya udah lewat semua. Terus apa lagi?
Pertanyaan-pertanyaan ini udah lama ada di benak gue, sadar ataupun ga sadar udah menghabisi separuh ruang di otak gue yang harusnya diisi sama hal-hal yang lebih produktif kaya mau lanjut S2 lagi? Lanjut daftar Diplomat lagi? Lanjut karir apa lagi? Nikah? Mau ke mana? Gue ngerasa ini semua membingungkan. Dan parahnya gue ngerasa takut. Gue takut banget buat mulai lagi dan mencari tau apa yang harus gue kerjakan buat itu semua karena ngerasa gue belom cukup kaya, belum ada modal, belom belajar, gimana kalau gagal, dan berbagai ketakutan besar yang mengelilinginya.
Impostor Syndrom and Perfection
Kata Jay di podcastnya, kebanyakan dari orang-orang potensial yang dia temuin itu banyak banget yang takutnya, utamanya takut ga puas sama apa yang pengen atau lagi dia kerjain. Nah ini kurang lebih yang mengarah ke Impostor Syndrom. Apa sih itu?
Menurut Very Well Mind, impostor syndrome adalah rasa tidak puas terhadap prestasi atau pencapaian yang diraih, selalu merasa kurang, dan merasa kalau kita malah jadi denial atas nama realistis dan jatohnya mirip-mirip penipu ya sama diri sendiri.
Kalau baca artikel dari Alodokter, tanda-tanda Imposter Syndrome itu di antaranya ketika kita sering meragukan kemampuan diri sendiri, sering mengaitkan kesuksesan dan pencapaian dengan faktor eksternal, Tidak mampu menilai kompetensi dan keterampilan diri secara objektif, dan merasa takut akan gagal suatu hari nanti.
Kebanyakan orang sepertinya udah familiar sama keresahan ini, dan bahkan ini juga salah satu yang sering dihadapin orang-orang yang mulai masuk pendewasaaan di lepas umur 20-an, termasuk gue di stage of my life, satu-dua tahun terakhir.
Kenapa Ga Mulai Dulu?
Dari sini, pikiran gue baru kebuka dan sadar, apa yang gue pikirin akhir-akhir ini soal stuck dan gamang, itu semua efek lanjutan dari kegagalan-kegagalan dan berbagai hambatan besar yang gue hadapin sebelum-sebelumnya. Males mikir soal nikah atau minimal jalin pacaran lagi, karena takut kenal orang baru lagi dan males banget drama dan putus lagi. Ga mikirin soal karir lagi karena pressure-nya gede banget, males buat ngejer cita-cita lagi karena takut ketolak, takut menerima kegagalan lagi. Alternatif lain kayak kuliah lagi? Mulai bisnis baru? Kayanya susah banget mau mulai dari mana.
Gue sadar kalo yang gue rasain ini contoh nyata dari efek Impostor syndrom yang makin lama bersarang dan menjelma jadi bayangan hitam yang gede banget dan menghalangi gue buat mulai lagi dan nyusun lagi rencana-rencana masa depan gue selanjutnya. Kegamangan yang berakar dari ketakutan-ketakutan mendasar dan ambisi keterlaluan soal menjadi sukses dan berhasil. Pengen kalau ngerjain apa-apa tuh udah mantap, udah perrfeek duluan, bahkan sebelum rencana-rencana itu mulai dieksekusi dulu.
Mau mulai bisnis harus siapin modal gede dan produk yang bagus dulu, mau bikin youtube harus punya kamera dan konten yang udah siap dulu, mau olahraga harus sedia outfit ala influencer gym dulu, mau mulai nulis, harus ada ide yang sempurna dulu.
ya padahal bener, kita harusnya nyadar kalo ga ada sesuatu yang dimulai tuh udah langsung jadi dan langsung bagus banget, keren banget. Mulai dulu, baru revisi lagi, perbaiki lagi, latihan lagi, nah kalo gitu baru jadi kebiasaan lagi, pembelajaran lagi, jadi lebih bagus lagi. Intinya simpel, yaudah kerjain dulu aja. Mulai aja dulu, (anjay endorse tagline Tokopedia bangett).
Menurut gue, mantra bahwa "Mulai aja dulu" ini ternyata sedahsyat itu maknanya. Kebanyakan mikir dan takut bakal ga bagus, ga sukses, gimana kalau nanti jelek, ditolak, gagal, itu semua adalah wujud nyata bagian dari pikiran negatif kita yang menghambat kita berkreasi dan berambisi buat bergerak dan sukses menuju masa depan.
Gue sadar, kalau gue ga bisa selamanya terus kaya gini, terpaksa menjalani rutinitas yang gue benci dan berinteraksi di dunia yang sebenarnya ga gue sukai demi menghindar dan mengubah jalan atas semua cita-cita besar yang gue punya karena alasan takut gue ga bakal bisa ngejalaninnya.
Pengen bisnis, yaudah mulai. Pengen nulis buku, yaudah mulai aja. Ga suka sama kerjaan sekarang, pengen punya karir di bidang tertentu, yaudah cari tau jalannya. Mulai belajar dan siapin apa dan bagaimana buat ke sananya.
Harusnya semua ketakutan-ketakutan yang selama ini gue hadapin dijawab dengan keyakinan buat mulai dan ga kebanyakan overthinking dan larut sama insecurity yang ada di dalam pikiran sendiri. Dengan begitu, kita ga lagi terjebak ngerasa stuck dan malah stres karena benci sama dunia dan keadaan di mana kita sekarang. Toh pada akhirnya kalaupun gagal, kita minimal jadi kenal medannya, dan belajar lebih baik buat nyadarin kesalahan apa yang mungkin bisa kita perbaiki buat ke depannya.
Kalau misal kalian mulai ngerasain kaya gini juga, atau bahkan ada di fase yang lebih ekstrem dari ini, kalian wajar kok, it's totally okay and totally normal as human being. Yang perlu diantisipasi justru gimana kita nyikapinnya aja.
Jangan sampai semua potensi yang udah lo milikin dan kembangin dari jaman sekolah, kuliah dan bahkan pengalaman awal-awal mulai kerja, itu semua malah mentok dan justru ga tau mau lo bawa ke mana karena ngerasa belum punya modal yang cukup, belum siap, apalagi takut apa kata orang kalau sampai ketolak atau gagal.
Sampai sini dulu coretan kontemplasi kali ini. BTW, ga ada sama sekali niat buat ngajarin atau menggurui dari tulisan ini yaa hehehe, karena gue pun sedang dan masih ngelaluin juga ini semua. Semoga gue dan temen-temen semua yang baca dan lagi ngerasain hal yang sama bisa sama-sama berjuang lagi ngedapatin cita-cita baik apapun yang kita impikan.
Sampai jumpa di coretan random selanjutnya. Ciao!
0 comments:
Post a Comment